lundi 2 février 2015

Ta gueule

Je crois que je suis un fils de pute de Kim jong un. Ma mère ne m'a jamais rien dit, mais elle avait des mangas dans sa chambre. En plus j'adore le riz et je suis rasé sur les côtés.
et en plus,
1 "l'interview qui tue" est vraiment un film de merde de crétins de american pie.
2 les USA conforte mon père dans la haine et la destruction de cette merde de gros beaufs.
3 Papa, vous a niqué et vous avez censuré votre merde de film.
4 Vous avez enfanté des générations de connards avec wayne's world et south park
5 Jaques Tati ou andy kaufman, valent mieux, que moi, vous et toute cette merde. pourtant vous ne connaissez pas.
6 Message de mon beau père



dimanche 11 janvier 2015

je ne suis pas charlie

Des millions de connards se rassemblent comme une coulée de merde le long de ma jambe quand j'ai une grosse gastro.

Des connasses traumatisent leurs gamins pour leurs attacher une étoile de charlie


Voici la merde que chie vos gamins, 


Je ne suis pas traumatisé car je n'ai pas défilé pour me donner bonne conscience car je m'ennui le dimanche, je n'ais pas de haine envers les musulmans ou les juifs , mais je hais ça  




Si j'en viens à poster une image de walking dead, ça veux dire que je suis bien fatigué, ça pourrait être pire
, poster du trone de fer.







vendredi 9 janvier 2015

Je suis Patrick Tankule

Les arabes me vendent des bières jusqu’à minuit et même les jours fériés bravant la loi de la France.



Les même mais ils ne s'entendent pas sur les horaires ou les prix de la 8.6 vendue au Français.



Un sataniste. Rien à voir donc. Juste Anton, un mec qui avait beaucoup d'humour et surtout pour baiser des meufs moins connes que les femens, mais suffisamment pour organiser des orgies au nom de la liberté.



Un oeil dans un triangle. Apparemment ça en fait fantasmer certains qui n'ont rien d'autre à foutre.
Si vous croisez un illuminati, prévenez moi, 





Un franc maçon


Patrick Tankule



un Catholique décadent, marqué à vie.













mercredi 7 janvier 2015

Ou est charlie? dans ton cul, pédé de gauchiste

ta gueule Charlie.
On fait les malins, surtout Charb qui a tué toute son équipe en faisant le malin alors qu’il était le seul à avoir un garde du corps. Il préférait mourir debout qu’à genou, il a dit. Faux rebelle, tu ne peux pas savoir comment je t’encule.
Tu t’es tellement caché derrière la liberté d’expression pour te venger de ta condition de mâle insignifiant.
Charlie Hebdo est une merde validée par l’état. Une dissidence politiquement correcte.
Cet attentat c’est un coup dans l’eau de la part des petits pédés armés. Mais une réalité pour toute une génération qui se foutait de votre torchon de petits pédés 68 ards.

Et voila, c’est fini.

Vive le futur, vive la guerre,


Ben mon con tu as crevé comme une merde.


Après les VRAIS, comme Cavanna ou Choron avaient déjà fait leur temps, Vive la clope et l’alcool.
les sales vieux de Cabu ou wolinski, c’est un peu salop, mais je déteste les 68 ards qui s’attardent sur des jeunes cons opportunistes.

Super, maintenant on va se taper les anti arabes et anti extrémistes nous faire la leçon. Merci les mecs,

Houellebecq vous remercie. Et aussi le Nabe,

Quand est ce qu'on se bat entre bandes?


lundi 29 décembre 2014

Patrick politique



Aujourd'hui, politique.
Faut arrêter les conneries, moi j'ai pas le droit de voter mais je ne comprends pas pourquoi on y a droit. Ca veut dire que chaque petit pédé de 18 ans peu voter comme à The Voice.
Chez moi personne ne vote, ceux qui veulent être roi se battent à la douche et seul le mec qui est le plus fort décide pour lui et le bien de tous si il a envie. Après si t'es pas d'accords avec le chef, faut te muscler et le taper encore plus fort. Voila.

Un président de vous sort son chien. Pour faire caca.



Un homme élu de moi sort. Il gère


Le président de vous se paye des putes et personne ne dis rien.



Après le président de nous, on viole tout ce qui bouge



Bref, après il est mort (le naze)


La on rigole bien.


Sauf que moi et les chiens de casses 
ont sait très bien que les enculés vont revenir 
avec leurs bras tous vermoulus et leurs épaules pendantes




On a fait la fête toute la nuit en tirant des pigeons Drones du futur régime de tarlouze.


Et Boum. Un nouveau président de vous, un vrai fouteur de merde



Non, ce serai trop beau, en vrai, le voici

Et encore le président de vous en scooter de pédé de parisien, qui ne survivrait pas une minute sur l’asphalte du roi de la route.


Sans casque, avec un mec à l’arrière on a plus la classe que toi




Voici la patrickublique :
On se fout tous sur la gueule, comme des bonhommes. On y va, en veux tu en voila, coup de poing, manchette, high kick au pire on réserve un stade comme les cons d’anglais, mais comme on va être nombreux autant nous cotiser.   

Cotisation :

Negros, bougnes, youpins, niaks, blanko, blancs, pédés, tox, portos, 

eruct@voila.fr























jeudi 25 décembre 2014

jeudi 18 décembre 2014

Petite annonce coquine

Annonce : les Dieux de l'underground (Arthur Syphilis et Patrick Tankule) cherchent un ou une pro du internet pour gérer, assumer, un site internet. Les participants sont tous alcooliques, ex prisonniers, pédés et drogués. Tu ne seras pas payée, surement baisée, mais tu auras la chance de côtoyer les plus grands.
Pour info, voici notre petite équipe du centre avec l'ancien informaticien,


Daniel l'a viré du centre. Trop lent pour afficher du bukkake asian.
Du coup, Vierte Reich a un lit de libre dans le box de leur chambre. Serviette propre d'occasion, savon usé, brosse à dent à peine utilisée.

vendredi 21 novembre 2014

Alain soral nu


Salut Alain, alors ça fait mal de se faire pirater comme une star américaine? je te donne une chance, je mesure ma bite et ma musculature d'homme, un vrai. Tu sais, les prolos qui se musclent en bossant pour de vrai et qui n'ont pas le temps ou envie de lire des livres.
 Je n'ai pas de portable dernier cri, qui prend des photos. Tu t'es fais avoir comme un puceau qui découvre la technologie et les failles de ce que tu crois connaitre. Et imagine donc les jeunes qui te haïssent et qui manipulent mieux que toi internet... 
Alors je compati en publiant une nouvelle photo de moi à poil. 
J'attends moi aussi qu'on me pirate mon compte, mais j'ai déjà mis toute ma vérité sur le net. 
J'encule les mecs qui ont publiés ces photos mais en même temps il ont raison, quand on fait le malin, il  faut payer.
T'es pas dans la merde à expliquer à tes fanatiques de E.R que tu fais le tapin de mâle pour de petites arabes. Regarde et surveille les connards fanatiques de E.R. Pédé de leader de merde, tu fais honte.

Tu n'es pas: 




Oncle Charles vous encule avec classe.

mardi 30 septembre 2014

Costes plante son bic

C'est franchement génial,
Costes est au top, et le son aussi. Putain, il va être remixé et foutu en boîte underground.



mardi 8 juillet 2014

J'ai pas de facebook

C'est interdit par le centre.
On a bien essayé une fois avec Serge sur l'ordinateur de Daniel quand il faisait sa pause clope. Mais c'est trop dur. Faut une adresse mail.
Pourtant Jean Bat, un ancien, en avait un, lui, de face book. Avant qu'il revienne ici avec le camion blanc. Mais c'est un agent infiltré.
 A la cantine il m'a raconté: Parait que tu peux te faire des copains même du monde entier. Et aussi dire comment ça va. Un mur de lamentations te répond et tu sais si tes amis sont contents ou pas contents et aussi ce qu'ils font. Mais c'est pas de la merde, on peut même mettre des liens de vidéos qui font rigoler.
Puti, j'ai plein d'idées quand je sortirais pour emménager chez ma mamie, à la ferme ! Avec tous les animaux de la ferme, on va rigoler.

J'en ai marre du centre, je suis obligé d'écouter Alain tous les matins dire qu'il a fait caca, partager les chiottes avec n'importe qui,
manger avec les autres et voir leurs assiettes.
Surtout le Kevin qui, de la chambre d'en face, pret à faire n'importe quoi pour faire l'intéressant veut nous faire croire que si on avait un portable on pourrait se prendre en photo tout seul. On a beau lui dire qu'on va le taper à la douche. Il y croit quand même, la gueule en sang.
 et Sinon, je fais du homemade avec mes ciseaux et le nouvel album de Moyen/Vierte reich dans le bureau de Daniel.

Album disponible gratuitement sur:
http://moyenviertereich.bandcamp.com/releases

Ou en vrai cd, qui se met dedans la chaine stéréo avec un boitier et une pochette pour décorer sa bibliothèque. Fabriqué par moi. Sur simple demande sur eruct@voila.fr.

Ou tapez Moyen et Vierte reich sur google, ça marche aussi, et même que ça affiche tout le reste de la casse.


Mots cles pour recherche google, il parait que ça marche de mettre des quillemets...j'en sais rien, mais comme j'ai pas face book je tente le coup:
 "Soral encule dieudonné avec les femen et antifas qui font une sex tape ump chat mignon mange son caca underground joséphine ange gardien regarde et kiff sa mère la pute et jesus le fruit de vos entrailles, attentats, al-Qaïda, Manson family, tuer président, no redemption without blood, allo quoi, vous êtes la merde de ce monde pret à servir à tout"


Merci de lire mon blog, c'est super gentil. On va changer le monde. Si tous les sociopathes se donnaient la main, on pourrait faire le tour du monde.

samedi 5 avril 2014

Datura et atlas.


Tout le monde crache sur la télé réalité. Moi j'adore ça.  Tous les soirs j'attend que Daniel se couche et (quand il est bourré) je me glisse dans son bureau pour regarder la télé. Heureusement son code est toujours 0000.
Les anges de la télérealité. 
On voit des filles et des mecs qui se bagarrent, ça parle beaucoup. Chacun veut être le chef. Des fois y'a en un qui à le droit de baiser une fille qui est la pour vendre son corps et son image. La fille passe pour une pute. Le lendemain le mec s'en veut car il a trompé une autre salope.  Du coup, chacun dis non, y'a rien entre nous. Apres ils se déchirent. Mais comme ya un scenario et les thunes qui vont avec, ils doivent retourner ensemble et se marier sur une île paradisiaque.
Aprés on doit voter.
Mais en fait il parait que tout ça c'est de la merde, je l'ai lu sur un forum d'antifas.
J'ai fermé mes volets car une nuit des anarchistes me lancaient des pavés pour casser mes vitres, j'ai eu peur pour ma collection de dauphins en cristal.
Je regarde la télé, sur la 2 Y'a encore une emmission sur hitler (colorisée pour les plus jeunes). 
je vous jure que ce genre de télé réalité engendrera les pires des connards.
Hitler aurait detesté la télé réalité. Ou lui aurait servie.
La télé réalité c'est aujourdhui internet. Combien de connards sont fieres de ne pas avoir la télé mais se branlent sur internet. 
On poste ce qu'on veut, on tape ce qu'on veut : hier je cherchais des vidéos de cum on clothes. Et encore, je ne suis pas le plus taré. Y'a des rubriques femmes enceintes. Bref, j'ai découvert un site qui diffuse des vidéos porno pour femme. Oui c'est une enculade de filles qui pensent que imiter le male est révolutionnaire, comme ces connes de femens au seins nus. Sur que les tyrans qu'elles denoncent se branlent deçus.
Mais en fait c'est super bandant. Vive le porno feministe.
Je cherche à contacter le démon. J'ai blasphèmé sur dieu le père et sur jesus.
Et si on insulte le diable et si on le blasphème , on devient quoi? 
belzebuth, baise les putes.

Interview réalisée par E. Datura et D. Benway.

vendredi 28 février 2014

jaquie et michel contre la mafia de la merditude des choses.






Kamarades. Soulevez vous.
La  mafia complotiste sioniste et antisioniste plus antifas vérole internet et votre cerveau. Créations de sites, vidéos, textes, spams, Bref  que des trucs chiants mais qu'on est obligé de regarder/lire pour se trouver une âme politique et être quelqu'un de special tout en appartenant à un groupe. En plus, tu imagines? il faut acheter leurs livres en papier ; Pauvres arbres.
 Tout ça pour des gens qui souffrent d'une carence affective ou au contraire ont grandis dans de la vaseline.
J'ai cherché une famille aussi car un handicapé à du mal à s'incérer dans la société.
Les antifas me détestent. J'ai essayé le site de Soral, mais lisez bien les commentaires des articles de fans, on dirait une secte de fanatiques totalement incultes comme dans the following. Ou Charles Manson si il avait eu le net. Quoi que, il avait plus de géni.
Bref,
Kamarades, unissons nous,
NO PASARAN!

PATRICK TANKULE DECLARE :


INTERNET EST NOTRE TERRITOIRE
INTERNET NE SERT QU'A SE BRANLER SUR DU PORNO GRATUIT
ET TELECHARGER DES SERIES AMERICAINES.
LE RESTE C'EST DE LA MERDE.
NE LAISSONS PAS LES SALOPERIES SALIR NOTRE TEMPLE .


patrick tankule

mardi 25 février 2014

Soral, Nabe et Dieudo, les chenapans de la maternelles.

Salut les amis. 
Ca y est , je sais pourquoi je continu d'alimenter ce blog à la con. A part boire.
Marre d'insulter les soraliens, les antifas, les femmes, les hommes et mes conneries. j'en veut à la race humaine car elle ne se regarde pas en face. C'est du caca, du vomi, du sperme et du sang. L'homme qui pense et qui est persuadé d'avoir la vérité.
Lui a oublié de ce quoi il est  fait. Il ferme la porte en faisant caca, ne se branle jamais et a peur de la vue du sang.
En vérité je vous le dis, envoyez tout foutre, les intellos, les livres, les films. La vérité c'est le corps humain qui fait sa loi. Aussi pitoyable soit il. Manger, faire caca, se reproduire, se branler, allumer le feu.
Le cerveau n'a rien d'autre à foutre qu'envoyer des impulsions électriques de nos frustrations d'antan. Douleur, plaisir, haine, violence, joie et autre pas si compliqué. On peut résumer les sentiments humains sur les doigts de la main. finalement le cerveau est un organe basique. Aussi con que le foie qui filtre les saloperies et fini en cancer.
Les futurs cancereux : 
Soral : prolo frustré, sans diplomes, plus une dose de père absent = boxe/politique
Dieudo : cherche encore son père (peu de rapports). = haine/manque d'amour/comique
Nabe : cherche à être plus génial que son père. = envie/frustration/provocation
Au final, c'est mecs ont un truc à régler avec eux même. Le problème c'est que ce sont des gens qui souffrent. Ca ne les aident pas. Soyez sympa, laissez les tranquillement devenir n'importe qui.




Tout ce que je viens de dire, c'est de la merde. Si vous n'êtes pas encore mort et avez la volonté de connaitre la vérité :
Telecharchez ou achetez :
orozco el embalsamador


(sinon, vous pouvez me contacter)
Une leçon de vie, mieux que le cinéma, mieux que la télé réalité, mieux que les reportages à la con sur les roms ou les délinquants sur les chaines de france.
 Mieux que  plus que quiconque d'ailleurs. 

Patrick tankule

samedi 22 février 2014

les scientologues de egalité réconciliation

Je suis désolé de deçevoir tout le monde. 
J'ai rencontré le monde. 
Un illuminati rescapé dans un pmu qui m'a avoué que c'était que des conneries. Ses derniers potes sont morts d'une cirrhose en croyant garder le secret d'un complot planetaire.
J'ai fréquenté des satanistes car j'aime le grand guignol et que le cathechisme m'a fait chier.
J'ai vu toutes les vidéos de Soral et de serge ayoub qui se prelassent sur un canapé, en se branlant.
J'ai écouté les bérus avec des antifas quand j'avais 19 ans.
J'ai vu toutes les videos du site amateurs et sex.
J'ai la vidéo de luka roco magnotta, des vidéos de zoophillie, des dvd intedits sur la mort, scatologie etc...
 je suis le pur produit d'une génération de merde. Sauf que j'ai plus de 30 ans.
Le pire est à venir, illuminatis à casquette, satanistes surfeurs, je passe autant de temps sur egalité réconciliation que sur amateur et sex..
Bertrant cantat encore vivant. Il fait du velo sur bordeaux. Tous va bien.
Je continu à sortir et provoquer ces enculés de voisins, habillé en costume nazi, pitoyablement ivre. Dés qu'ils me cassent les couilles par leurs dance musique , je debarque déguisé avec une une bombe à gaz et cogne à leurs portes. ils sont terrorisés.Puis 1h plus tarsrefoutent la musique. Aucun respect du nazi.
La blague qui ne fait rire que moi.

signe de la fin d'une certaine liberté. Par un vieux con.
La blague du nazi ne marche plus. 

je laisse ces vieux cons antisionistes et les antifas se battre avec de vieux sujets à la con. Vous êtes largués.
Le pire, c'est quand je vois des jeunes pondre un texte sur E.R, jeunes travailleurs, déja dégouté de leur taf et de la société. Connards, faudrait deja que tu en fasse parti. Bosse un peu, et met les mains dans la merde avant de faire l'intello sur des sites de scientologie populaires.

Patrick tankule




vendredi 24 janvier 2014

message à marc dutroux

salut marc,

Dutroux accuse formellement certaines personnes d’être les ravisseurs de Julie et de Mélissa. Il mentionne les noms de personnes faisant partie d’un réseau pédo-pornographique. Il avoue que Julie et Mélissa devaient être assassinées lors d’un snuff movie, un film au cours duquel des enfants sont violés et finalement sacrifiés. Dutroux dénonce les protecteurs de ce réseau. Il nomme des avocats, des magistrats mais aussi des responsables politiques de haut rang.


hier encore, je pouvais trouver ton rapport sur les enculés/enculeurs qui ne sont toujours pas en prison comme toi. Hommes de droit et politiques. Mais sache que le snuff ne melange pas viol et meurtre. Tu mens.
Etrangement cela a disparu du net. Dis, tu as plus accés au medias en prison que moi sur interner virussé par le porno. Certe ne nous partageons pas les mêmes gouts. Je prefere les gros seins et les poils d'une femme mure. Tu as préféré  les gamines et contacter un journaliste belge qui t'as fait faut bon en se desolidarisant du mal que tu represante pour faire son beurre. Je repete que la plupart des liens ont disparus.
La prochaine fois, adresse toi à moi, même si on sera jamais potes.

patrick

vendredi 27 décembre 2013

Je vous enterrerais tous en 2014

No fake.
J'ai trouvé une nouvelle passion. Je déterre les morts et recolle les morceaux de la tête.
Ici deux cranes entièrement reconstitués (deux enfants entre 10 et 11 ans) plus un en sac prêt à vivre une nouvelle vie.


Je vais crever, merci,
aprés vous.

vendredi 6 septembre 2013

patrick tankule vous parle

salut, c'est patrick,
ça fait longtemps que je ne vais plus sur internet et ne met plus rien en ligne, mon pc a un virus à force de telecharger des vidéos zoophiles ou du porno pour ceux qui n'aime pas les animaux. generation de merde, je hais l'underground.
Internet ne me manque pas, je me connecte chez des amis quand ils dorment pour voir la meteo.
Par contre je joue au loto et au tierce. Ca va mieux. je rencontre toutes les pochettes du coin et les héros inconnus qui veulent gagner des millions. leurs reves, leurs projets.Soit une voiture une maison, et surtout faire plaisir aux proches.
Une vieille conne de 84 ans americaine a gagné plusieurs millions. Ca sert à rien.
Moi Patrick Tankule, je m'engage à gagner des millions d'euros, pas beaucoup, juste de quoi :

1 acheter un terrain et construire le plus gros cube de béton du monde

2 acheter une voiture de luxe et rouler avec alors que je n'ai pas le permis en la bousillant un maximum dans les vignes et faire du tuning dessus.

3 Acheter des tableaux de maitres inestimables et en faire des tables basses pour poser les bieres et organiser une fete avec vous tous.

patrick

vendredi 17 mai 2013

"Guerriers amoureux" critique et interview de Jean Louis Costes

 
Bon, je déteste les critiques et les mecs qui te conseillent des trucs en croyant tout connaitre. Mais bon, la j'viens de finir "guerriers amoureux" et j'avais envie de hurler à qui veut l'entendre. Je commence.
Aussi outrageant que les 120 jours de Sodome, plus halluciné que le festin nu, déjanté comme un tex Avery qui se noierait dans le sperme, le sang et la merde. Le tout branlé et giclé dans une écriture frénétique... Bref, les comparaisons sont faciles et me font chier.
Attends toi plutôt à une grande claque dans la gueule, un réel fist cérébral de plusieurs heures. Sans trêves ni concessions. Car oui, ce dernier roman se lit d'une traite. Je me suis laissé happer par cette fraicheur qui s'en dégage. Aucune censure, une liberté contagieuse, le laid devient beau. C'est du Costes pur et dur. Pour les initiés, ils retrouveront un Jean Louis Costes au meilleur de sa forme. Pour les autres, qu'ils se préparent à une expérience inédite. C'est à dire faire un petit tour dans le cerveau d'un mec qui te ressemble tellement, celui qu'on t'a appris à détester. Comme contempler le fond de ton slip sale.
Ca fait longtemps que j'ai balancé mes bouquins trop chiants et prétentieux que je gardais juste pour faire intello. Fais donc pareil et prend enfin du plaisir à lire une vraie œuvre littéraire du 21 eme siècle, introuvable dans ton magasin Fnac préféré. C'est du homemade sex amateur. Ecrit, édité, vendu par l'auteur. Tout ce que je respecte.
J'oubliais le principal, c'est un roman d'amour. Mais en vrai, cru et sale comme le cul, débarrassé des conneries habituelles.
En plus tu passeras moins de temps sur youporn et ta mère/ta copine sera contente de te voir lire.
Bon, j'arrête ici avant de devenir chiant à mon tour. Tu peux te le procurer sur ERETIC ARTet enfin recevoir du courrier que tu ne jettera pas à la poubelle.

Patrick Tankule



 

interview avec Jean Louis Costes :


- D’ou t’es venu l’idée ou l’histoire de « Guerriers Amoureux »?, des influences particulières?
Toutes les bases d'inspiration viennent de la banlieue nord de Paris : les dealers, les sous-blancs, la religion, la violence… Quand les héros de "Guerriers amoureux" quittent la banlieue pour vivre des aventures encore plus intenses en Amérique du sud, en Afrique, et aux USA, c'est le prolongement logique de la cité. Car les habitants viennent de tous les continents, et vont et viennent à travers la planète. Moi même c'est le fait d'habiter banlieue qui m'a poussé à voyager au Magreb, en Afrique, en Guyane, a Miami et à New-York, les pays que mes voisins fréquentaient.
Quand au scénario, des amis d'enfance que l'amour rend rivaux, puis que la guerre rend ennemis, c'est une histoire très classique. Finalement "Guerriers amoureux" est une tragédie grecque sauce trash racaille !

- Comment vois tu la promo de ton nouveau roman hors médias habituels?
Je n'ai pas proposé ce livre aux éditeurs. C'est fatiguant, humiliant et décourageant de se faire jeter avec mépris par des crétins. J'ai donc directement édité le livre moi même pour le vendre par internet. Pour la promotion, j'utilise ma mailing liste qui grossit depuis 1997. Des dizaines de milliers de mails de personnes intéressées de près ou de loin par mes productions. Et j'utilise aussi beaucoup facebook. Je compte sur le bouche à oreille. Si le livres plait aux premiers lecteurs, peut être en parleront-ils à d'autres qui auront à leur tour envie de le lire.

- Que s’est il passé entre « Viva la merda », ton premier roman,
et « guerriers amoureux »?
Après "Viva la merda" sorti en 2003 chez Hermaphrodite, j'ai sorti "Grand Père" chez Fayard. C'était une belle opportunité pour moi. Malheureusement, ils ont refusé mon roman suivant en 2008, "Bunker en banlieue", le trouvant trop trash. C'est le premier roman que j'ai produit et distribué moi même, et le succès a été étonnant. C'est le succès de "Bunker en banlieue" qui m'a encouragé à sortir directement "Guerriers amoureux" en auto-édition distribué par internet.

- Pourquoi l'auto production? es tu fâché avec les éditeurs ou est ce une démarche personnelle?
J'ai toujours été refusé ! Dans tous les domaines. Je n'ai jamais eu de maison de disque fixe, ni de producteur ou subventions pour mes spectacles et films. Donc je suis habitué depuis toujours à produire moi même. Et c'est finalement plus facile de produire un roman qu'un spectacle ou un film.

- Le narrateur, qu’elle distance existe entre toi et lui?
Je me sens toujours très proche d'un des personnages de mes romans. dans tous mes livres, il y a un loser plaintif et impuissant… C'est moi ! Dans "Guerriers amoureux", je me sens très proche de Patou, mais ce n'est pas autobiographique. Il pense et agit quasiment comme moi. Les deux autres héros me font penser aussi à des gens que je connais en banlieue nord, mais ils n'ont pas vécu exactement l'histoire de ce livre. Et heureusement pour eux, car la fin est apocalyptique ! C'est un apocalypse qu'on a pas encore vécu, mais qu'on pourrait vivre très bientôt. Je m'inspire de la réalité qui m'entoure, et imagine un futur proche où ce monde violent où nous vivons finit par exploser.

- Les personnages découvrent la Guyane, les états unis, l’Afrique, pays qui font partie de ta vie?
J'ai habité dix ans à Philadephie aux Etats-Unis, marié à une starlette de l'underground avec qui je faisais mes premiers opéras pornos-sociaux. En 1997, j'ai construis une maison au centre de la jungle de Guyane, où j'ai séjourné régulièrement, explorant la jungle, jusqu'en 2009. Dans les années 80, j'ai fait de nombreux voyages en Afrique, le plus souvent à pied. Dont une très longue marche à travers le Soudan et le Congo de la frontière égyptienne au fleuve Zaïre. Donc oui, on peut dire que je connais bien les milieux où se déroule ce roman. La guerre dans le Sahara, comme au Soudan en 1983, le traffic d'or et de drogue en Amazonie, comme ces dernières années en Guyane. Les milieux undergrounds de New-York et les transes dans les églises évangéliques haïtiennes de Saint Denis et du Bronx.

- En te lisant j’avais vraiment l’impression d’assister à une explosion cérébrale, rien de vraiment calculé, comment s’est passé l’écriture?
C'est parce j'explose mentalement quand j'écris. Je m'isole, ne fait que ça nuit et jour pendant six mois, et me barre dans une sorte de transe. je tape sur le clavier le plus vite possible, sans m'arrêter, e foutant que ça soit bon, ou mauvais ou chiant, on excessif ou amoral. Je me retrouve avec des milliers de pages de flux mental, de chiasse verbale. Après commence un travail fastidieux, pour trier dans ce merdier, trouver l'histoire, le fil conducteur, l'intrigue. Rendre ça lisible, prenant, émouvant. Je travaille donc par élaguage, en supprimant des idées, plutot qu'en en cherchant. C'est ça qui donne ce style très libre, et ces images stupéfiantes, ces scènes de oufs, et ces idées géniales, qui ne sont pas géniales parce que je suis géniale, mais génial parce que la diarrhée verbale est géniale ! C'est comme si j'étais un medium possédé par un esprit extérieur; Je ne suis pas l'auteur originel de cette histoire, une pensée mystérieuse tapie dans ma pensée m'a dicté ce livre. C'est pour ça que ces romans pourraient bien être extra-lucides, surpuissants et prophétiques. 


- Etais tu entouré de collaborateurs (correction, relecture...) ?
Quelqu'un a mis en page le livre, mais malheureusement, personne n'a relu le manuscrit pour repèrer les fautes d'orthographes que j'avais oubliées. Résultat, il y a des fautes d'orthographes ! Hum… C'est le problème de la création solitaire. 'est très bien pour l'inspiration, mais techniquement, une équipe serait plus performante.

- D’après toi, quel est ton public?
Fondamentalement, bien sur, les gens qui apprécient mes oeuvres. Mais je pense pouvoir toucher un public très large, les thèmes abordés dans le livre ( traffic de drogue, violence en France, terrorisme, amour fou ) parlant à tout le monde. De plus, le style simple et percutant de "Guerriers amoureux" le rend agréable et intense à lire. Ma fille de huit ans l'a d'ailleurs lu en cachette ! Et elle a adoré. Elle a trouvé ça "comme la Petite maison dans la prairies" avec plein d'aventures, une histoire d'amour, et même des indiens. Elle a adoré l'histoire et a tout lu d'un seule traite la nuit avec une lampe de poche. 

- Pour terminer, entre les shows, la musique, le dessin et l'écriture, tu compte continuer ou privilégier peu à peu une activité à l'avenir?
Je comptes refaire vite un nouvel opéra porno-social. Et aimerais aussi faire un nouveau long métrage… Et aussi un nouveau roman ! J'adore sauter de l'écriture à la musique à l'écriture. C'est excitant !
 
 
Merci.
 
COMMANDES : ERETIC ART



jeudi 14 mars 2013

Nouvel album : Patrick Tankule 2

 
 
Patrick Tankule 2,
(contes et chansons à écouter seul, bourré et dans le noir)

17 titres en écoute et téléchargement gratuit.

Avec des invités : Arthur Syphillis, Jean Louis Costes, Hell Destructo et Serge de la Ballastière

 
Bonne écoute, bonne rigolade ou bonne dépression